Чуть ниже и раньше я писала про повороты судьбы.
Сейчас все еще более запуталось.Арго уже мой.Женя уже не Лизкин.Ира уже сама не своя.
На выпускном был танец,который не выходил у меня из головы.Мне казалось,что в этом танце было что-то.
Но я заставляла себя думать,что все не так.Пыталась на алых его найти в нескончаемой толпе.Больная любовь.
А у Кирсанова на даче.Божечки,что там было.Всем троим досталось.Впечатлений море.
С Колей нацеловалась всласть.Хотя мне мало,но пять часов.Эээх.А эта борода,крепкие объятия,щекотки,хватания,лапания,его руки,укусы.
Я без них уже не могу.Но и не получу этого больше.А что я тут жалуюсь?Я думала,что ВООБЩЕ ничего не получу.
А получив,осознаю,что это МОЙ ЧЕЛОВЕК!МОЙ!И МОИМ БЫТЬ ДОЛЖЕН.Действовать?Глупо.
Залягу на дно,забудусь.Будто это все мне приснилось.Если же я буду думать,то сойду с ума.
А вдруг я упускаю любовь всей жизни?Буду потом жалеть.
Задумалась.Судьба то сводит нас.И свела же в итоге.Быть может,если так тому и быть,то сведет еще и не раз.
Вот так и будем считать.Я верю в это.В жизнь.

---

Жизнь опять сошла с ума.Евгений решил вот ко мне вернуться.Никогда не забуду это сладкое чувство победы и нескончаемого ржача.Теперь я понимаю,что чувствуют девушки,когда их бывшие приползают неведомо откуда,просят прощения,клянутся в любви и просят принять их назад.А я уже Аргошу люблю.Да и вообще какого,блять,хрена?Ахаххаха
Завтра выпускной,потом алые и дача Кекса.
А это чудовище вламывается в мою квартиру во втором часу ночи.С друганом кстати.От коьорого я буквально месяц назад сходила с ума.Что творится.Или же как на записи:"ЧТО ПРОИСХОДИТ?"
непредсказуемые повороты судьбы.тадааам

---

Жара,холод,боль,наличие души,экзамены,поле,роса,434,запах,сирень,крик,мотор,взгляд,опять боль,кислород,мало,домой,мозоли,снова боль,мысли,ночи,песни,мелодия,блаженство,свой мир,своя жизнь,граница,невозможность куда-то вернуться,симпатия,мысли,зеленый,
страх,вопросы без ответа,попытки написать песню,проблемы с формулировкой,мысли,уныние,дорога,путь,синяки,почему...

---

ОХ,давно же я не заходила.Да и сейчас заглянула сюда,лишь потому что кое-кто
побаловался в моей мобилке Графический ключ он такоооой.
Теперь будто новый телефон,ибо все по-другому.
Мать все так и прокручивает нож в моей спине или груди.Не так уж и важно.
Факт,что неприятно.Пусть развлекается,я перетерплю.
Главное молча наблюдать,как она бесится от моего молчания.
Жизнь идет,бежит.Картинки начали меняться все быстрее.
Событий все больше.Понимаю,что этот год я буду часто вспоминать,если доживу до старости.

---

за 6 минут 4 раза туда и обратно проехал.Ребят,новый рекорд!

---

Это место и убивает меня,и возвращает к жизни.
Согласитесь,что оно волшебно.
А сны мои вещие.Не перестаю удивляться.Нечто.
Сейчас мне хорошо.Я сыта,в тепле,за окном звездное небо.Я знаю,что это для меня сейчас.Были дожди,небо было затянуто тучами.Явно звезд видно не должно было быть,но вот они.Над моей головой.А вот и ковш,родненький.Улыбаюсь.
Где-то глубоко в душе маленькая Майечка всплакнула.Я же стиснув зубы,пытаюсь улыбнуться прошлому.И Пушкин уже не торт.
Хотя весело было сегодня вспомнить,ведь он мне нравился.Звал сегодня куда-то.Меня.Звал.Он.
Вот чудеса.Правда,ребята?Говорю вам,странное место.Что же здесь происходит?А я скажу вам.
Жизнь здесь происходит,кипит.Маленькое счастье оказаться одним из главных героев этой "жизни",но я всегда оставалась в стороне.Чужая.
Посмотрим,что же будет дальше.

---

Люди.
Как всем трудно объяснять.Да и нет никакого желания.
Жизнь пролетает.Мимо и где-то рядом.Я не буду больше просто смотреть.Я буду жить.
Так как захочу.Пусть это будет неправильно,аморально,но я буду делать это так,как решу сама.
Ты можешь тысячу раз проехать мимо.Меня уже достало смеяться над тем,как ты нелепо выглядишь,когда проезжая мимо кричишь так громко,будто я тебя действительно волную.А!И залезть на тот гараж.Какой же ты дурак.Зачем? Ну конечно же ты крутой.Как тут не согласиться.
Вон сисястая колбасится с тобой на твоем охуеннейшем мотоцикле,а блондинка ржет как конь.Ты мачо-мэн просто.
Как мне повезло,что ты когда-то посмотрел на меня.Да что там.Оттрахал.Охуенно же.Я счастлива.
Просто исчезни,а.Или хотя бы проезжая мимо,не делай все возможное,лишь бы я повернулась.
Этап пройден.Мне не больно,мне противно.Ты противен.Друзья твои противны.Все,что связано с тобой противно.
Я теперь,блять на ковш не могу смотреть,твое ебало сразу перед глазами.Влез в душу,нагадил и ушел.
А люди то все хуже и хуже.



да убьет меня Лиза за песню.но крик души,сама понимаешь

---

В субботу я только успела выйти из машины,как сразу увидела его,благо он меня нет.
Прямо как в той песне:"Смотреть на тебя теперь больнее всего."
Так оно и есть.Хоть и песню я писала,даже не подозревая насколько больно.Выдохнули.
Перетащив нужные мешки в нужное место,я сразу свалила за участок.
Возможно в надежде на встречу,но мимо его участка ноги не пошли.Непосильно им это.
Свернула в последний момент.Сделала музыку в наушниках громче,придумывала куда бы податься.
Ничего дельного,поэтому шла туда,куда ноги шли.А глаза все рыскали в поиске знакомой фигуры,
а от рева мотора,я и вовсе вздрагивала,а сердце замирало на несколько секунд.
Вышла на шоссе,которое к озеру ведет.Дойдя до пеньков,долго топталась около,потому что ларек то снесли.
Всего недели три назад мы с Иркой сидели там и царапали что-тона столе.жгли бенгальские.
Уже нет.Наверное поставят новый,больше.За пеньками увидела горку.
Решила туда забраться.Не знаю зачем,но я посидела там минут пять,а потом стремно как-то стало.
Вот я поднялась,отряхнулась,взгляд мой пал на высоковольтки,а дальше и на болото.
Вспомнилось,что на другой стороне болота,в паре километров,та самая опушка,
где мы лежали августовской звездной ночью и я загадала его.
В тот момент мою и без того тупую голову посетила такая мысль:
"Так ведь надо было загадывать не его,а чтоб и в другой август вот так лежать на этой опушке вместе."
Но все давно уже в прошлом.А то место перерыли и все деревья там вырубили.Символично то как.
Долго я туда шла.До самой бетонки.Еще перед этим я набрела на полянку полностью усеянную фиалками.
До безумия красиво.Сорвала немножко.Аромат тонкий и успокаивающий.Положила их себе в карман.
Дальше было трудно идти через поваленные деревья,ноги путались в ветках,проваливались,но я прошла.
Опушка та значительно осела,спасибо машинам,что работали здесь,вырубая древесных свидетелей моего маленького счастья.
Подойдя к тому обрыву,я как и полагается,нашла болото,куда меня грозились кинуть.Как все это далеко.
Задрав голову,и смотрев на высоковольтку на фоне голубого безоблачного неба,
пыталась вспомнить,как это небо было черно,сколько звезд на нем было и как по-другому,
совершенно по-особенному жужжал ток в проводах.Далеко.Опустила взгляд в землю.
Из-за накопившихся слез,почти ничего не видно.Валялась большая палка,ногой замахнулась,
чтобы ее пнуть,но на свое же удивление,я этого не сделала.
А в каком-то забытие,взяла ее и воткнула в землю над обрывом.Достала из кармана уже завядшие фиалки и кинула их туда же.
Тихо сказала вслух:"Здесь мои чувства к тебе родились,здесь я их и похороню."
Я дала себе проплакаться,будто в последний раз.
А слезы падали туда,где валялись мертвые фиалки.Позже узнала,что у древних греков этот цветок означал скорбь и печаль.
В болоте что-то встрепенулось.Присмотревшись,заметила селезня и уточку.
Плакала,пока они не скрылись из виду,уплывая куда-то.
Уходя,еще раз взглянула на высоковольтку.Все-таки большое получилось надгробье у моей первой любви.
Сейчас мечтаю туда вернуться и посадить незабудки.Была бы вообще красивая история с красивым концом.
В воскресенье мы уже увидели друг друга.Хорошо,что издали.
Забитое сердце встрепенулось,но только единожды.
В другие разы было уже наплевать.Наплевать сколько раз он проехал мимо моего дома,
наплевать сколько раз он кричал,чтобы привлечь мое внимание,наплевать сколько девок он прокатил.
Просто на-пле-вать.Абсолютно.
Бесилась только мать,грозясь набить ему его гадскую морду и удивляясь моему спокойствию.
Чему,впрочем,и я удивлялась.
Самовнушение и мой малюсенький ритуал.Чудеса.

---

8-921-692-56-86 (забрать Тима)

---

Я уже совершенно не понимаю зачем я здесь пишу.
Для того чтобы мысли свои тут изложить?Да кому они тут нужны?
Чтобы запомнить определенный период в жизни?О.Я как раз не хочу его вспоминать.
Чтобы кто-то из друзей прочел?Нет.Они сюда уже не заходят.
Да и если зайдут..не надо им всего знать.Они меня простят и поймут..я надеюсь

---

Все слишком запутано,мерзко и неадекватно.Хоть я и обещала многим не думать плохие мысли.
Но они меня за эту неделю посещали слишком часто,увы.
У тебя глаза изменились...Нет.Действительно.После произошедшего они у тебя уже не прежние.

---

Никому не дано понять,что творится в голове у другого человека.

---

Сегодня увидела его новую фотографию.
Он выглядит чужим.Совершенно.Это не тот Женя,которого я любила.Господи,что с тобой там происходит?Неужели ты и правда оказался таким плохим человеком.Но я тебя же не слушала.Помню,когда говорила,что ты хороший,ты отрицал всё и отвечал,что я не знаю какой ты на самом деле плохой.Я смеялась,смотря в твое серьезное лицо,и целовала тебя в лоб.

---

Который раз я пишу огромный текст,а он не публикуется и вылетает ко всем чертям.А я ведь душу изливала.
В этот раз я с компа.Но сейчас я даже понятия не имею...что здесь написать?Мне уже сделали тату.Я довольна.
То что я хотела,даже лучше.Мои чувства к нему лишь усилились.Я..я..просто дура.Я знаю.
Мне вроде как и все равно на него,но одновременно я люблю его какой-то теплой и дурной любовью.
Так любили бы сына.Независимо от его поведения и его действий.Делает мне плохо,но я убеждаюсь,что его люблю еще сильнее.
Не виню,не обижаюсь,но чуточку себя все же жаль.Верю,что он любил меня,как и я до сих пор люблю его.
люблю-люблю.Это слово пестрит почти в каждой строчке.Мне надо жить дальше.Я живу.
Про опухоль.Ну есть там что-то.Ну вроде маленькая,жить с этим еще можно.Я и живу.Мать расстраивается.
Мы еще и начитались всякого дерьма.Мол ВСЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО.Если честно,то все хорошо.Правда.
Душа болит,но сейчас меня приняла в объятия умиротворяющая пустота.Здесь спокойно.

---

О да!Уже завтра.Я на нервах.Оторвусь за два месяца нахуй вообще.Никаких преград,границ и прочей хуиты.
Мне 18!Меня кинули.Я ужасно готовлюсь и провалю экзамены!НО МНЕ ОХУЕННО!БУДЕТ!НАСРААААТЬ!

---

"ей все казалось, что он вернется к ней,сердцем ждала, не вслушиваясь в трезвый нашепот разума; исходила ночами в жгучей
тоске, крушилась, растоптанная нежданной
незаслуженной обидой".



сукасукасукасука.

а вообще !я стала замечать,что забываю все,что было.Всё время,которое мы провели вместе.Оно покрыто густым туманом.Так много моментов.Вот бы туман ушел вместе с ними.

---

Не могу о нем не думать.Это сильнее меня.Злость и обида душат.

---

Я поняла,что к 18-ти годам я не жалею,о том,что у меня всего два друга.Чтобы мне не говорили всякие вити и насти.Херня,ребят!Вы говорите,что у вас 290 контактов в телефоне и все эти люди готовы вам помочь,они ваши друзья.Чушь собачья.У меня может быть тоже знакомых горы,но все они ничто и никто.У меня есть Лиза и Ира,а других друзей мне не надо.Они верные,настоящие и охуенные друзья.Никто не имеет таких зашибенных друзей.Хоть с Ирой у нас был перерыв в общении,но это по глупости.Если люди действительно друзья друг для друга,то они все равно в скором времени начнут общаться опять.
Ира-это допинг для настроения.Даже когда.очень хуево,то с ней я забываю обо всех бедах и несчастьях на целом свете.
Увидев Лизу в своем "новом" классе,мне почему-то безумно захотелось завоевать хорошее расположение к себе.Но мне было боязно.Подавив свой страх,я пошла на таран.Всегда казалось,что она сочтет меня недостойной для общения .Смешные мысли.А мы ведь знаем друг друга не больше двух лет. Я очень люблю своих двух лучших и офигенских друзей!!!


и да !я пьяная с;

---

Мне тут сказали,что я давно ничего не писала.Я напишу.Этот год начался с безбашенных перемен.Мне сносило крышу совершенно.Все было слишком хорошо,чтобы это оказалось правдой.Глубоко в душе я сомневалась.Ну не может так быть!Ну так и не могло.Всё ложь,ложь обернутая в красивый фантик.Я первый раз в жизни поверила сердцу,а не разуму.Теперь я жалею.О да.Я получила свое.Отличный урок.Я заслужила его.Заслужила.За то что не стала себе верить.Приглушив внутренний голос,радовалась,смотря на жизнь сквозь розовые очки.Глупенькая маленькая Майечка.Надо бы встать.Подняться.Но я все больше вязну в этом.Некоторая безысходность угнетает.
Мне исполнилось 18.Говорят,что впереди вся жизнь.Пожалуйста,не окунай меня в самое дерьмо.Мне уже хватило.

---

Все стало еще хуже.Теперь я в полнейшей прострации.Что с ним происходит?Почему?
Что же это тогда было?Я считала,что все серьезно.Я виновата.Я уже не давала себе отчет.о происходящем.Обещала же себе,что только поиграюсь.Поигралась,блять.